聆听落叶

那一年，我十四岁，说大不大，说小不小，最多心又最无情。

请了三天的假回家，天翻地覆的三天，种种繁琐、嘈杂、争端和纷杂悉数入耳，变成眼泪一刻不停，免不了伤心，更多的是痛恨那披着黑斗篷的人，太过冷漠。

之后的我，擦干眼泪，没有丝毫的留恋和悲伤，继续着没有任何变化的生活，就像微风拂乱了书页，轻轻抹平就好。

如今八年过去，八年里，真正静下心来，让回忆占据整个头脑的时光并不多，但是每想一次，思念就加深一次，无奈也就多了几分，真正是人越成长，越觉得孤单。

这一年，我22岁，过了那个分不清无情还是有情的年岁，懂得了如何用真心去体会大爱，用真情去悲悯生命。

我深知那漫长的消逝总有一天会重演，就算这次不是，这一刻也总会到来，在未来的某个时候。然而就现在，我清楚地感受到了源自心底的悲痛、无奈、感恩和不忍，还有侥幸。

又是那种感觉，回忆的画面一幕幕袭来，小时候的火炉，玩耍的院落，一个下午完成的衣裤，密密的针脚，慈善的嗔怪......我不想成为见证者。

没有人知道，我有多希望我在胡思乱想。

我感觉我快要精神分裂了

一个有狂躁症

另一个有抑郁症

不知道为什么，突然有很多很多的感触

我在寝室，两个室友在跳操，而我刚刚看完筷子兄弟的《父亲》，现在一边划考试重点，一边听着周杰伦的歌完成这篇博客。这是偶然从微博上拾得的一个视频，熟悉的旋律突然闯进耳朵，让我回忆起初中高中周董伴我们长大的年代。

每次看电影都感觉自己在其他人的躯壳里经历了一种人生，有喜怒，有跌宕。每次听到喜欢的歌都会想到一些往事，歌通常都是和记忆连在一起。

这些天我一直在想研究生期间要做点什么，想到这里似乎有点眉目了。人的感觉似乎就是这样，总会被外界各种纷扰嘈杂功心利欲堵塞，忘记了自己最初的喜好和简单的追求，但在某个时刻，也许一首歌或者一个简单的场景就能唤起内心久违的一丝悸动。我想是时候学些东西了，我总是羡慕别人的种种，却从未着手提高自己，其实我的想法很简单，我只想在繁忙的日子里能有一段属于自己的放松时间，能够让自己的情感和情绪多一些表达方式。

昨天从Gj那里回来的校车上，我没有睡着，一路上看到道路两旁高耸的大楼，尽管每个楼都很高大气派，但是从晒在外面的衣服和被子可以看出，这里的住家生活的非常拥挤，也许每家只有一个窗口。我讨厌拥挤，寝室的狭小空间让我很难过，多少次我想象着未来宽敞明亮的家，想象着我在家里洗衣看书的日子，我喜欢幻想，也正是幻想，让我对未来充满了希望。

我一度是一个很坚强独立的人，我希望通过自己的努力有所成就，也许最开始出于对电视剧里红男绿女都市生活的羡慕，但其实更多的是好强好胜的心理驱使。后来，我找到了依靠，我相信他可以给我很好的未来，一瞬间，我失去了方向，我不停的告诉自己，人活着就是要享受，什么追求事业和成就，都是为了物质，只要有物质，有没有成就又何妨。所以我想不清为什么要继续读，我说服自己，是为了将来能活的更轻松，女生就是要拿得出一张好文凭，可以省掉很多艰辛；我说服自己，工作只是为了养活自己，工作上的付出是为了换取非工作时间享受高品质生活的资本。

但是昨天在校车上，有那么一刹那，我想到了很多人，不知道有多少年，我忘记了最初的梦想，为外界的定义和标签而活，为了虚度而虚度。物质、娱乐、评价、目光、成就感，我不知道哪一点可以满足我，我不知道什么才是有意义的。我只是突然想到，如果我每天24个小时，12个小时工作，7个小时睡觉，5个小时生活，而我的工作又不能让我充满激情，那我人生的1/2以上时间都是没有意义的，这不是我想要的。也许我还不能准确的说出我将来想干什么，但至少我已经磨砺出了耐心，激发出了前进的愿望，我想这就够了。接下来的日子，我希望自己能够拒绝浮躁，拒绝幻想，安心地做自己该做的和想做的，让自己的未来多一些可能性。

每一次触动都是一次成长，也许我会去试试那个通过写到哭来找到目标的方法。

有些心情，不吐不快

越长大，越觉很多人都越来越假，戴上了层层的面具

而我又喜欢不停地YY，不停地揣测，然后就不停的纠结

所以假面神马的，一直是我最不喜欢的

真诚这个东西，是最宝贵的，当然也就不是可以轻易拿出来现的

本事，也是赖以显现的吧

清净的日子已经不多了

想来想去，没的可以改变

以物喜以己悲，都是自找的

该干什么干什么吧

写二专作业才是正经事

按照惯例，周五的晚上就是用来放纵和堕落的，若是以前，我便可以躲在寝室看看电影听听歌打打电话，但昨天却过的很纠结。

这个学期不知道为什么，总觉得过得很别扭，事情越多效率越低。加之船工的老师各种挫，课上的很不舒服，周五的晚上还要上云里雾里的数据结构，真是各种悲剧。

昨天就是各种不爽的小爆发。聊起了我一直耿耿于怀的事，还是没有做出明确的选择，又像上学期期末复习的时候一样，想的很纠结，纠结到想哭。

想起周四的时候和zyz在线代课上聊天的时候得出一个结论，女生的路不好选，但是混成什么样都无所谓，男生选什么路都无所谓，但是很难走好。其实有时候想一想，为什么要给自己这么大压力呢，不就是为了过得好么，大学轻轻松松的过，找个差不多的工作不就行了么，干嘛非这么强迫呢。一路走来，我选择了工科，又阴差阳错混进了船工，一直都坚定不移地走男人走的路，很多女生表示不理解，现在我也动摇了，我是在正轨还是已经误入歧途一错再错了呢？接下来呢？

简单说说这周吧，周一的课最讨厌，机械设计依旧狂翻ppt，船原老师让我变成了唠叨啰嗦又爱抱怨的女人。下午的海洋环境听起来很挫，但是不得不选，连续两周都让唐唐代签，下次一定要去了。。晚上团委招新很顺利，部长们抢人吵起来真要命~周二周三又进行了微调。

周二的课本来很开心，因为结力老师很能扯，结果今天去了发现换人了，原来那个老师只讲绪论，新换的老师依旧归入不会讲课的行列，本来挺清楚的力学越讲越纠结。复变姚妈的冷笑话让我很受用，这学期的几门数学课就这节最滑稽。二专数字逻辑我发现它应该会很简单~~下去晃荡晃荡又过去了，很是自责。

周三工程材料课本都没有，机械设计老师嗓子哑了讲五分钟自学十分钟。。。。中午很开心，第五人请全寝室吃饭~~~

周四线代找到了同伴，干事大会也很顺利。

重修的高数和线代老师都很好说话，高数课旁边的信安小学弟很好玩。

周五的数据结构很悲剧，但是费费力气应该可以低空滑过。下午搞定了有限元，拖拉了很久的报告终于可以呼之欲出了。

今天周六，碰到大水，很是开心，每次见他都具激动，觉得超亲切，不知道为什么。聊着聊着一个多小时就过去了。

Gj考完了，晚上要出去晃荡晃荡，再不活络一下我就要死了。

中秋节快来吧快来吧。